Una piedra en el zapato

   Esta ha sido una semana dura, creo que apenas "he tropezado" y me he esforzado muchisimo con el ejercicio físico, he alargado el tiempo de las caminatas e incluso he empezado a correr (cosa que antes aunque intentaba era imposible, a los 15 segundos tenia el corazón a mil revoluciones y las piernas me pesaban toneladas). Tambien he aumentado las series de abdominales, tanto que las famosas agujetas me acompañan a todas partes desde hace varios días.

   Bueno, pues hoy tocaba revisión, iba yo más contenta que "ná", y cuando he subido a la báscula y he visto el peso de mi boca ha salido un "MIERDA, MIERDA, MIERDA", (son varios, pero ha sido tal cual).

   Resulta que he perdido 500gr de grasa, estoy reteniendo 500gr de líquidos por el periodo y he ganado 100gr de músculo. ¿Que pasa, que ahora que estoy adelgazando me tiene que engordar el músculo? Esto es un complot de mi cuerpo!! ¿Para que tanto esfuerzo y sacrificio? Pa' que venga ahora el "musculo" que ni pincha ni corta y que yo no veo por ningún "lao" y aumente 100gr. ¿Con permiso de quién?

   La verdad es que me he venido abajo, he estado todo el camino de vuelta a casa con una sensación de fracaso horrible, con ganas de tirar la toalla y de comerme un bocadillo. He llorado, he refunfuñado y he remugado como una niña tonta; no voy a negarlo, pero no me ha servido de nada jajajajaja.

   Menos mal que la parte floja, la parte cobarde y la parte que no intenta superarse se quedó en el quirófano de "La Milagrosa", y esta tarde me he vuelto ir a hacer ejercicio; supongo que estos musculos míos no engordarán eternamente y que la semana proxima o la siguiente veré bajar la báscula.

   No queria terminar este post sin agradecer los animos a mi mami, a mis chicas del "guasap" y a mi chico. Y por supuesto a los que me leeis y dais animos desde aquí. Qué haria yo sin vosotros!?

Entre el todo y el nada

   Siento no escribir mas a menudo, pero queria esperar a tener algo interesante que contar, y no escribir por escribir...

   Hoy vengo a contaros, que después de 4 semanas con mi pelotilla he empezado a visitar a la psicóloga con la que cuenta mi equipo de seguimiento; sinceramente y sin ir de sobrada, yo creia que no me iba a hacer falta, que podría con esto yo sola, pero hay momentos en los que me gustaria recordar algun consejo que nadie me ha dado nunca, o saber como evitar ciertas tentaciones, o simplemente levantarme mas fuerte después de los tropezones.

   Una de las cosas que queria compartir con vosotros y que ha hecho que cambie mi forma de afrontar los pequeños tropiezos, que reconozco que estoy teniendo es la siguiente:

NADA- A - - - - - - - - - - - - - - - - - - -B - - - - - - - - - - - - - - - - - -C - TODO

   Mentalizar este pequeño esquema. (Todo es hacerlo 100% bien, Nada es 100% mal). Cuando nos ponemos a dieta procuramos (sobretodo al principio)  y queremos hacerlo TODO bien, todo perfecto, entonces mentalmente estamos en el punto C. Pero si cometemos un fallo, nuestra mente se desplaza hasta el punto A, y como hemos fallado, nos autoconvencemos de que hemos fracasado estrepitosamente y nos castigamos (que rico castigo) saltándonos aún mas la dieta.

   Y bien, no podia(mos) estar más equivocada. Cuando comento un error y me salto la dieta, no me voy del punto C al A, sino que dejo de avanzar, y estoy en el punto B. Y volviendo a encauzarme y haciendolo todo lo bien que pueda volveré al punto C. 

   No se si me he explicado bien, pero resumiendo, estoy recorriendo un camino, y los errores son paradas en él y no retrocesos, solo tengo que atarme fuerte los cordones y seguir caminando hacia la meta.

   Poco mas que contar... ah! si, MACARRONES A LA VISTA! me ha dicho mi nutricionista que cuando cambiemos de numero y mi peso empiece por 7 y no por 8 empezaré a comer hidratos de carbono... estoy deseándolo jejeje. Aprovecho para contaros que mi balance de estas 4 primeras semanas ha sido bastante bueno, he perdido 7 kilos, de los que la mayoria son de grasa.

PD. Esta entrada se la dedico a LUNA DE MALAGA, por pegarme ese toque de atención para que no olvide que aquí se me lee también.

  

El camino

Todo camino empieza por un pequeño paso

  Ya han pasado tres semanas y se puede decir que mi vida vuelve a ser la de antes. Apenas tengo molestias, solo noto al inquilino cuando bebo demasiado deprisa o como algo mas de la cuenta, aun me cuesta un poco controlar las cantidades que mi estomago tolera, pero ya le voy cogiendo el truquillo.

  Estoy gratamente sorprendida porque mi ansiedad por comer de todo y a todas horas parece haberse quedado en el quirófano del hospital "La Milagrosa", ¿será un milagro o será mi balón?, sea como sea han desaparecido todos los atracones que me daba entre comidas, y reconozco que la fuerza de voluntad no cambia de un dia para otro, pero el no sentir esa angustia por comer ayuda muchísimo.

  Lo que no ayuda nada en absoluto y si que pone a prueba mi voluntad es que cuando vas a hacer la compra llenen el carrito de "donuts", helados, papas y demas guarrerias... y ayuda aún menos que se sienten a tu lado a comérselo como si fuese a acabarse el mundo en 5 minutos.

  Ahora observo mucho a los demás cuando comen, lo que comen y como lo comen, y la verdad, si yo antes era así vaya espanto!! En general comemos muy deprisa, llenándonos la boca como los hamsters, y con la sobremesa es aun peor, la bolsa de papas con la peli, el helado y demas condumios... una bomba para el cuerpo.

  Cambiando de tema y volviendo al hilo, hablaré ahora del ejercicio... como me gustaria ser la tipica persona nerviosa que necesita moverse a cada segundo, pero no, soy la tia mas vaga que debe haber sobre la faz de la tierra...

  Me da una pereza horrible hacer ejercicio, no me apetece nunca, estoy cansada antes de salir de casa (mamá, tranquila, sigue leyendo) pero a pesar de mis pesares y de mi perreria innata, salgo a caminar y a correr (esto último a ratos, porque mi cuerpo no aguanta mucho) y después hago mis abdominales y estiramientos varios... He descubierto dos parques a 15 minutos de mi casa, asi que por lo menos tengo unas bonitas vistas durante mi sesión de ejercicio.

  Esta semana no he podido ir a revisión y por lo tanto no se ni quiero saber lo que peso, pero el viernes pasado habia perdido 5 kilos, asi que muy contenta en general.

Los primeros dias

  Dicen que los comienzos nunca fueron fáciles, pues el mío no fué distinto. También podría aplicarme el dicho de "para presumir hay que sufrir", pero joe, no sabia que tanto.

  En el fondo tenia la esperanza de ser una de las afortunadas a las que el balón no les hace pasar por estos momentos tan duros, tan desesperanzadores y tan agustiantes. Pero no, tuve todos y cada uno de los sintomas posibles, sin dejarme ni uno, puestos a vivir esta experiencia ¿hay que vivirlo todo, no?

  Los primeros 4 dias mi tarea mas dificil y desesperada era conseguir que mi cuerpo aceptase un pequeño traguito de agua, o un poco de aquarius, lo que fuera; mi estómago no me lo puso nada fácil y cada vez que bebía algo sentia la imperiosa necesidad de ir a vomitarlo, hasta que a la 3 noche me planté y me dije a mi misma (o a mi estómago) ¡esto te lo vas a beber! y luché con todas mis fuerzas (y náuseas) y no vomité, y a partir de ahi conseguimos ir tolerando el caldito de pollo, los actimel (que me duraban horas) y cositas suaves.

  El quinto dia me anime con un poco de puré de calabacín y quesito, solo pude tomarme cuatro cucharadas soperas, estaba llena!! y también me tomé una loncha de pavo que me costó 7 minutos de reloj... ya no podia con mi alma como si me hubiera comido un plato de cocido. Igual.

  A partir del dia que empecé con los purés, me sentía con mas fuerza, parece mentira como me dejaron esos 4 dias a "liquidos", ni mantenerme en pie podia.

  Llegó el dia de la consulta y la temida báscula... pero los dias de sufrimiento tendrian su recompensa, no solo habia perdido peso, también habia adelgazado (son dos cosas distintas) 4 kilos menos que subir al tercer piso donde vivo. 2 kilos menos de agua y 2 kilos menos de grasa. 

  Ahora me toca una semana a dieta blanda, hasta el viernes que tengo la proxima consulta... aunque reconozco que hay noches que no tengo ganas de cenar y me como unos trocitos de sandia fresca que me sientan divinamente.

  El balance es positivo, no tengo hambre entre horas, me lleno muy rapido y si fuerzo después me duele el estómago, señal de que en la proxima comida no voy a intentar acabarme el caldo de verduras.

  Hoy he empezado con el ejercicio... pero eso ya lo dejamos para otra entrada... nos leemos con unos kilos de menos, o al menos yo!

¡Ya somos dos!

Voy a intentar contar todo el proceso para satisfacer vuestra curiosidad, procuraré no entrar en los detalles menos agradables.

  El dia "D" (¿porqué se les llamará asi a los dias señalados en el calendario?) pasé del desayuno y me quedé en la cama, pensando y sin equivocarme que tardaria tiempo en volver a dormir a pierna suelta.

  Llegué puntual a la clinica y me acompañaron a una "peazo" habitación que ni un hotel vamos, con su salita de espera y un baño mas grande que el de mi casa. Al ratito vino Lorena que es la que me asesora en todo el proceso,(disculpame porque no se si eres enfermera o que) y despues de mucho esperar, como media hora de retraso vinieron a recogerme a mi habitación.

  Creo que lo peor fué quitarme las gafas, no veia ni torta. Adiviné una zona de quirófanos de color azúl, con un olor peculiar y un ambiente frio para ir con una atractiva bata de papel azul.

  Cambié mi comoda cama de habitación por el camastro de quirófano, todo esto sin gafas, intentando que el celador no me viera el culo y no partirme la crisma en el intento. En el fondo reconozco que fué mejor estar medio cegata, porque ver todos los cachibaches que tienen ahi dentro acojona un poco.

  El endoscopista me dijo que me iban a poner 600cc de liquido en el balón, que era lo que aconsejaba mi edad, altura y peso.
  Me pusieron una via, ahí estaba Lorena otra vez conmigo, (relaja un montón tener a alguien conocido cerca) me puso un aparatito en la boca para poder pasar por ahi cuando esté en el séptimo cielo, me puse de lado y el anéstesista me dijo ahora te vas a dormir... y yo pensaba (llamarme cursi) una playa bonita bla bla... y acabé soñando con un juego en el que soy malísima y novata que se llama APALABRADOS. ¡Toma ya!

  Me desperté en reanimación, con un señor que roncaba y una señora que rezaba mientras yo suplicaba algo para el dolor. Si, me dolia nada mas salir. Para las que somos mujeres y madres puedo decir que mis dolores eran como contracciones pero debajo de las costillas en el lado izquierdo (en el estómago, yo no sabia que estaba en ese lado, más bien lo habia centralizado).

  De vuelta en la habitación, ya estaba más para allá que para "acá", me sentia como si me hubiese comido dos pizzas familiares yo sola con un litro de coca cola, y a la vez, debil, mareada y con unas nauseas horribles. Antes de salir del hospital "ya lo habia dado todo", y eso que dicen que te dá tiempo a llegar a casa, ¡ja!, antes de llegar a casa hice 3 paradas mas.

  Los siguientes 4 dias no fueron fáciles, pero eso lo dejo ya para otra entrada...



A pocas horas...

Tenia ganas de que llegase este momento, de tener la certeza que en pocas horas empezará mi nueva vida, un camino nuevo que recorrer, con lo que me gustan a mi las cosas nuevas!!  Pienso poner todo mi empeño, esfuerzo e ilusión en conseguirlo.

Estos dias previos, y creo que como la mayoria que va a someterse a un tratamiento para perder peso, he estado despidiéndome de las comidas copiosas, insanas e indebidas... de regalo en esta semana 300gr mas 500gr de la anterior... casi 1kg mas! eso me pasa por lo que me pasa, y para mas INRI al comer con tanta ansiedad no he disfrutado de nada, ni de las pizzas, ni hamburguesas ni nadaaaaaa. Así aprendo.

Hoy he estado todo el dia con líquidos para vaciar el estómago. No puedo decir que haya pasado hambre porque estaría mintiendo, pero ha llegado un momento que las galletas y las madalenas me llamaban desde el armario para que me las comiese, os lo prometo.

Ha sido dificil, la ansiedad por comer y comer no ha dejado de perseguirme, me he dado cuenta más aún de los malos hábitos que tengo, pero ha merecido la pena, pues me he demostrado a mi misma (y ya de paso a mi chico) que si quiero puedo (aunque en mi interior una voz maligna me decia que zampara todo, pero no... la vocecilla buena ha podido, bendita sea).

Y poco mas que contar... mañana será el DIA.  Me esperan unos dias durillos, como poco malestar abdominal, calambres, nauseas y vomitos... no quiero pensar mucho en esto tampoco, merece la pena un poco de sacrificio.

Nos leemos en unos dias! Gracias a todos por leerme, por vuestros comentarios y por estar ahí!

¡Empieza la cuenta atrás!

Bueno, a penas quedan siete dias para mi nueva vida y los nervios van aflorando.

   Por fin he concluido con las pruebas médicas, y digo por fin porque ha coincidido en el tiempo con pruebas de indole personal y practicamente no me queda sangre en las venas y estoy segura de que mis huesos son ya fluorescentes de la cantidad de rayos X que he recibido en dos semanas...

   Tengo buenas sensaciones con mi equipo médico, aunque hasta ahora todo ha sido mas bien como "toma de contacto", es algo que no se puede explicar, y a mi me dan buenas vibraciones, todos muy atentos y dispuestos conmigo.... será porque no saben el trabajo que les voy a dar jejeje

   Como venia haciendo semanas atrás, estoy despidiéndome de los malos vicios que tengo, se que no deberia... pero es tan dificil, me gusta taaaaanto comer....  Cuantas veces les he dicho yo a conocidos que intentan dejar de fumar que no hace falta acabar el paquete, que terminen ya... y ahora soy incapaz de aplicarmelo a mi misma, estoy acabando con todo lo que veo por casa, estoy degustando las últimas cucharadas de nesquik directas a la boca... (si cuando digo que van a tener trabajo conmigo es por algo) lo que si tengo claro, y esto no es inspiración mia, sino de una compañera de fatigas del foro donde participo y me ayudan un monton con consejitos y experiencias (www.obesos.eu) es que el hecho de que yo esté a dieta no significa que los demás tengan que estarlo, aunque reconozco que será dificil, voy a intentar no caer en la tentación, y si caigo, pues... si caigo seguro que tengo manos que me ayudan a levantarme.